Irma's Journal

Username:	Password:
Forgot your password?	Remember Me

Да, что-то я заработалась...

BASH

NikVas: По ДТВ показывали "Робозавра" - робота высотой 30 метров, из железа, которого какие-то чудики-инженеры собрали для прикола. Ведущий рассказывает какие там жидкости, гидлраслика, двигатель. В частности говорит: "В голове находится кабина пилота. Там установлен специальный компьютер который позволяет робозавру повторять все действия пилота: пилот двигает рукой - и робозавр двигает рукой" В это время робозавр на заднем плане выдыхает из пасти огонь и начинает хлопать ушами...

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

Я, рождённый в прошлом тысячелетии, в городе и стране, которых уже нет...

Authorization request:
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.

::с тоской:: Ну что вам надо?

как мне авторезировать

Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.

почему

Потому что Вам уже непонятно, а мне — уже скучно.

валуев давит тараканов взглядом
тараканы давят валуева интеллектом

Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга ДнДешника:

Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

(С) Ездовой Кот

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

здаров!
Артем, это ты? Это Мишина мама.
Здравствуйте, Анна Николаевна!
Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

xxx: Купили печенье, только из-за названия
xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4

SeDDoy: Если б я был султан, я б имел трёх жён
SeDDoy: И войсками США был бы окружён... о_О

(C) из сети

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Про баны 2.

После четвертого штрафа развлекаться в форуме было уже сложно. требовалось что-то делать. Пишу, на очень корявом шведском, админу письмо, где объйсняю что язык знаю крайне плохо, что презентацию на нормальном шведском мне написали друзья (ну-ну;) практически плачу и рыдаю - так хочу общаться с людьми. Меня разбанили, указав правда, что называть Верхних "мерзкими тварями" нехорошо. Давний знакомец, бывающий на том же сайте и узнавший как я тут развлекаюсь, предложил "моя твоя языку учить будет с помощью девайсов" Редкостная сволочь, за что и ценю ;)

Зашла на НП. Года два не была, но эти повсеместные обсуждения наставничества уже достали. Осилила послатраницы песочницы.

1. Школы наставников. Если бы мне было не так лень, то создала бы я доверенную группу, которая в случае чего подтвердила бы что угодно. После создания группы назвала бы себя Наставником с тройной большой буквы, европейского образца. И начала бы всех учить жизни. Меня поражает то гипнотическое влияние, которое слово "иностранный" производит на российских тематиков.

2. Дс - это неформальные отношения, построенные на неравноправии. Неформальные, я еще раз подчеркиваю. Т е в Дс не проканает сказать "я шеф, всем подчиняться". Могу себе представить наставника, который учит лидерству + фантазии + умению держать слово + способности дать нижнему напереживать кучу всего, и хорошего и плохого. (Мысль: а не обзавестись ли группой поддержки;)

3. То, что часто принимают за Дс - это БД. Учить исполнению свода правил, написанных кем-то левым, занятие конечно развлекательное (особенно если сам эти правила придумал) но это не наставничество. Точно также как человек, учащий как правильно вязать-стучать девайсом не наставник, а ведущий семинара по бондажу или эсэму.

3а. Читала Стасичку. "Я все равно буду проводить экшены в роли наставника потому, что тематической туссовки нет и отвечаю только перед собой" Не угадала. Тематическое сообщество есть - это Адамсы ака Извергения. Процесс идет, медленно, но верно.

4 Читала про лигу ортодоксов, не смеялась. Там горе какое-то. Берутся люди, взгляд которых на Тему сходится по основным моментам. Люди тематики. Собственно компании давних знакомцев зачем-то дается имя.
Та же ровно фигня псоисходит при первичном наборе админов на любой тематический сайт. А потом начинаааается. За редким исключением фигня начинается.

5. Сегодня день у меня богат на баны. Но детские такие. На форуме любителей секса в наруцххниках одна "нижняя" обращалась ко всем в треетьем лице. Не "вот вы сказали" а "Елена говорит..." На мой вопрос "а какого собственно фига?" мне объяснили что у них в паре такие правила. Я деликатно спросила "а если в моей паре принято всех Верхних мужского пола называть "мерзкими тварями", я тоже могу апеллировать к тому что "у нас так принято"? Бан. За неуважение к остальным пользователям.
А мне действительно интересно - почему люди используют такую форму обращения и почему мне это так противно. Мой немалый опыт говорит что мужик, именующий себя "он" вместо "я" не только начитался какой-то хрени в сети, но и (самое главное) отторгает, не может принять собственного позиционирования - "это не со мной, это с ним" А почему достает когда в компании обо мне, стоящей в полуметре от рассказчика говорят "она зашла летом и блаблабла"?
Второй бан я получила за манию величия. В эсэмной части какая-то девица пишет, что они с другом занимаются передавливаньем сонной артерии и это круто, но посдкажите как не причинить себе вред. Подумав, что такая фигня, мягко говоря, небээрдэшна, я отослала (деликатно отослала) практикантов к врачу. Бан за неуважение. Надо было видимо причитая и жалостливо сморкаясь вести их за ручку на сайт морга (настоящего, а не готтевского) и показывать картинки о тех, кто отпрактиковался неудачно.
Еще один. "Мы - пара, практикующая только Дс и только ДД как зачет. Есть еще такие пары?" Отвечаю: да. Бан за неумение общаться.
Следующий. "Расскажите про "лошадку"!" Гугглю, выдаю ссылку на миллион сайтов. "Я хотел чтобы мне лично, я админу пожалуюсь!" Бан, все за то же неумение:)

Одним словом развлеклась я сегодня. "Иди против ветра и пусть тебе плюют в спину"

http://karaul.ru/07.11.2008/5

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать, и не пользуются деньгами.

Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово «надо» действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! "
Так вот.
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
— Мама! Убей жука!
— Это не жук, это паук.
— Убей паука! Я его боюсь!
— Не надо его убивать, пусть живет, ОН ПОЛЕЗНЫЙ.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
— Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

— Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все описает!

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Скучно быть такой умной.
Сегодня мне рассказали о том, что в сети идет обсуждение наставничетва-менторства-кураторства. Так что именно обсуждают-то? Мне, человеку не совсем дикому, дать точную расшифровку этих слов было трудно. Ощущение что-есть-что имеется, а вот точно...
Итак.( Read more... )

Отдельную сагу можно написать о моих переселениях. Начать хотя бы с того, что за последние двенадцать месяцев имущество я перевозила шесть раз. Т е с регулярностью в 60 дней я паковала и распоковывала коробки. Обзавестись сетью в таких условиях было, мягко говоря, сложновато.

С последним местом жительства вышло совсем уж стремно. Как мне казалось я сняла квартиру, гостиная и мини-комната-спальня, на год. Мне это казалось, поскольку ровно это мне сказал квартиросдатчик, совершенно не имея сказанного в виду. Через пять дней после вселения он позвонил мне и сказал: "понимаешь, мне жить негде, давай мы вместе поживем, тебе дешевле будет." Агга, щаз! Вместе в кватрире, где есть гостиная и "спальня", в которую влезает только большая кровать и коврик! Я отказалась, сославшись на то, что у меня оплачен один месяц и по договору есть еще один для поиска нового жилья. "А, ну ок, я могу пожить у друзей" - сказал сдатчит и затих. Если вы думаете, что все вошло в норму, то сильно заблуждаетесь. Спустя еще две недели в квартире вырубился свет. Ну мало ли, бывает, ремонт-профилактика, если бы не одно "но" - в почтовом ящике лежало уведомление о том, что электричество выключили за неуплату. (Да, я наивный романтик и не проверила счетчика при вселении, просто мне никогда еще не попадались мудаки) Позвонив квартиросдатчику и потребовав свет завтра же, я услышала историю про то, что у него масса долгов и "с электричеством будет сложно" Одним словом с меня нытьем и катаньем вымогали квартплату на полгода вперед, поскольку именно эта сумма называлась тем самым мифическим долгом за свет. Даже если бы я была полнейшим филантропом и входила в положение любого встречного-поперечного, даже дав бы вымогаемую сумму, где гарантия того, что завтра меня не придут выселять, поскольку он задолжал уже за квартиру.

Неделю я сидела при свечах. Швеция, двадцать первый век! Плита электрическая - вот вам минус вся еда, кроме бутербродов. Холодильник, морозилка, пылесос, фен тоже естественно не работают. Мобильник и зубную щетку заряжать только на работе. В ванную готичненько при свечах. Кофе, блин, не попить, даже растворючки!

Вот такой веселый у меня был январь. Сейчас я нашла новое гнездо да, с электричеством, с нормальными кабельными каналами и с интернетом. И все это сразу, а не "когда-нибудь скоро" как в предыдущих случаях.

Не успела я обрадоваться, как меня моментально припахали на работе. (Жизнеописание как одна сплошная трагедия:) Нет, теперь все нормально, даже несмотря на сплошь занятые пятницу-субботу-воскресенье. Дальше будет только лучше. Для полного счастья осталось в очередной раз похудеть, загореть, влюбиться:)

Что ты имела в виду
Что ты имела в виду
Что ты имела. В виду, мамзель из конторы, пообещавшей мне инет и русское телевидение.

Ага, в сети меня по-прежнему нет. Но не только из-за отсутствие сети дома, еще и из-за работы. Так что если вы меня жаждали видеть, то фиг вам:)

Работа. Ресторан. Девица-посудомойщица. Неглупая, с высшим образованием, старательно вытирает лужи, образующуюся вокруг посудомоечной машинки после каждого включения. Подхожу и заглядываю под агрегат - шланг выпал из гнезда, отчего и потопы.
Целый день, да с 10 до 22, девица истово натирала полы.
Иногда я просто не знаю что сказать...

Непонятная, скорее ноябьскиая, погода. Мокрый город в новогодних гирляндах. Парк. Хороший такой, хорошо облагороженный парк в центре города, с подготовленными в посадке клумбами, подметенными дорожками и прочим полагающимся. В центре стоит памятник. Под стать парку намытый и презентабельный. Ограда по краю, даже со скульптурами. Дважды по паре дерущихся мишек. Вот все кажется замечательно, если бы не тот факт, что памятник в честь местного композитора.

Как же приятно после десяти дней пятнадцатичасовых зависаний на работе наконец-то ничего не делать...

LEONARD COHEN - Closing Time

http://www.youtube.com/watch?v=hrPEM2qc-j8

Hallelujah

Про танкистов, для танкистов.

Телефонные разговоры - самые интересные.

Я: И чем дышит остальная туссовка? Кто вообще жив?

Анжело: НП. У них там новое правило: М/мы, В/вы, О/они писать запрещено. Равноправие.

Я: Ага, круто...

При этом вспомнилось...( Read more... )

А вот когда один мастер ножа и матрена сменяет другого, теперь, топ есть со вчерашнего дня, действует следующая церимония. В блестящем (начищенном щеткой) дурслаге на голове, с большой металлической вилкой, на остриях которой висит, нет, гордо развевается в шаге полотенце, сдающий вахту церимонным шагом с каменным выражением лица подходит к принимающему (зрители насвистывают "серенаду лу нной долины") Вилка опускаетсая к локтю, полотенце снимается, многократно складывается и максимально торжественно передается пришедшему. Дуршлад перемещается на локоть и переходит в новые руки не менее церемонно. Отдание чести, четкий разворот через левое плечо. Пост сдал, пост принял.
Вчера это шоу сорвало искренние аплодисменты. Одним словом все как всегда - скучаю, развлекаюсь как могу, читаю веллера на обоих работах.
Рождество в Старом Городе - это когда половина болеет, вторая дезертировала ввиду праздников. Остались только Самые Самые;)

Для танкистов.

A что такое область табу? ( Read more... )

Несмотря на отсутствие компа завершена статья "о безграмотных переводах", в часртности о TPE и вторая - "встречают по одежке", соответственно о ТРУ (шучу-шучу) непозорной и даже хитро-привлекательной внешности.
Сижу дома т к сейчас и собаку на улицу не выгонят - дождливый снег и ветер; ждут меня в ближайшие вечера книги, книги, книги.